從學會群組得知一位同行才剛當上院長，但有一天騎機車在停等紅燈的時候，從後方被車子猛烈撞上，造成頭部和胸部嚴重創傷。
那是在午餐時間看到的消息，我跟室友A說，這種時候最好的祈禱就是希望能直接死掉。
其實以前就常常會這樣想，但礙於我的工作和身份，我也只是偷偷的想著，同時又因為這樣的想法而感到罪疚。思索著自己這樣，是不是一個很輕易放棄的人呢？思索著要是病人知道我是動不動就想要解脫的醫生，會不會擔心我不用心治療他們？雖然治療的時候，我確實希望看到病人好起來，盡快脫離「病人」這種身份。病人的反應直接牽引著我的情緒溫度，也直接動搖著我的存在意義。
也許驅動我的不是成就感，而是恐懼加上沉重的義務感。
害怕那種無法挽救的無力感。
我很討厭「病人」。不是討厭特定個案，而是對「病人」這個狀態感到十分厭惡。我猜是因為「病人」直接觸動了我的不安全感。
話說回來，說不定當事者跟我不一樣，他很想活下去，我卻擅自的以為死亡就是最好的解脫。他還有許多愛他的人、還有很多長期照顧的患者，想必失去他會造成複數的痛苦和心碎吧？
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前幾天我看到一則文章，Arthur Brooks 把人生意義拆成三個元素：Coherence連貫感、Purpose方向感、和Significance重要感。我對第三個元素特別有感觸，因為這個問題我一直很矛盾。我既覺得自己無關緊要，但好像我又不能隨意離開，一種既不被重要，卻又不被允許擅自消失的狀態。擅自離開崗位有罪。
如果我不在了，某個我愛的人、某段關係、某個具體的世界，會不會真的少一塊？
誰因為我的存在，真的過得比較好？
如果我這週沒有出現，誰的生活會真的變得比較困難？
我這週有沒有照顧、支持、陪伴、成全某個具體的人？
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我想起曾經因為某一個人對我釋出的肯定而充滿自信與希望，只要他是喜歡我的，我好像就有好多的勇氣面對世界，以往那些能輕易動搖我的他人眼神和意見，都變得無關緊要了。現在想起來，那或許才是一個正常人平時的狀態吧？
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最近看動畫和韓劇，發現一件事就是，不管你自己覺得自己多糟，總是會有人看得見你的好，而且相信你、喜歡你。反過來說，不管你覺得自己再怎麼平庸，甚至沒用，總是會有人在你不經意的行為之下看見希望，你就成為了那個人的光。我認為這是確實存在的。
但好像並不是誰都有辦法拯救誰，必須是特定的鑰匙才行。
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一個人是成為救贖者還是加害者，差別可說就在於他被賦予什麼樣的機會。成為救贖者，是因為他被賦予了救贖的機會，而成為加害者，也同樣是因為機會到來。要接受或拒絕機會，選擇操之在己，但是在選擇的前一階段，要提供什麼樣的機會則完全由人生決定。做出行為的雖然是人，但提供機會的向來都是人生。既出於偶然，又實屬必然。
治療也是，人際關係也是，用講的比較快，實際上卻常常需要面對道德難題。前面才說了譴責這種行為，轉身自己就做了差不多的事。我在想人類的後設認知能力，時至今日大概還是進化得不是很好，所以不能期待太多。
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佛手柑有點苦苦的 跟聞起來的氣味印象不太一樣
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