Nino d'Heresie

  「好不容易撐到一個月結束，但新的一個月開始又有要重新來過的感覺。  我好像總是急著要衝到某個終點。像游泳的時候最後的觸壁，這樣我就可以破出水面大口呼吸。  但現實生活中那個終點線總是一再退後、退後。」 人渴望在宇宙中尋找理性的秩序、意義與目的，但宇宙卻保持沉默、毫無回應，這種「人類的期望」與「世界的冷漠」之間的衝突，就叫做「荒謬」。  薛西弗斯的處境就是他被諸神懲罰，必須永無止境地把一塊巨石推上山頂，而巨石註定會在到達頂峰時又滾回山下，呈現出無意義的勞動與永恆重複的極致寫照。 神話中是如何解釋薛西弗斯被懲罰的原因呢？ 因為諸神發現，這傢伙太聰明了，任何智力遊戲、實體鎖鏈都關不住他。既然他一生都在用聰明才智去追求「有目的的成果」（水源、長生、自由），諸神便給了他一個最殘酷的懲罰：剝奪「目的」。 設定這個懲罰的邏輯，一是「徹底擊碎他的智商」，因為這是一份完全不需要智力、毫無技巧可言、純粹消耗體力的苦工。二是「徹底剝奪他的成就感」，因為巨石永遠會在觸頂的那一刻滾回原點，將他所有的努力瞬間歸零。 在神話裡，懲罰是有原因的，但在現實人生裡，這種「徒勞感」卻往往不需要理由就存在。卡繆會選中這個神話作為隱喻，就是藉此凸顯出人生的「荒謬」。 卡繆在《薛西弗斯的神話》中花費了極大篇幅去論證，為什麼面對毫無意義的人生，我們既不能選擇「肉體自殺」，也不能訴諸「哲學自殺」。 簡單的說，卡繆千言萬語的論證，最終只是為了兩個字：尊嚴（Dignity）。但卡繆所說的尊嚴，並不是一種高高在上的道德感，而是一種「拒絕認輸的風骨」。他認為，人類最崇高的尊嚴，恰恰體現在「我知道我註定失敗，但我依然清醒地跟你對峙到底」的姿態。 肉體自殺（Physical Suicide）是指直接結束自己的生命。透過消滅「個體」，來消滅「人與世界的衝突（荒謬）」。對卡繆而言，這就像是在這場賽局中，因為作弊或難度太高，你直接掀翻棋盤離場。這不是反抗，這是徹底的投降與認輸。荒謬就像一堵高牆，你撞死在牆下，高牆依然冷漠，而你失去了對峙的資格。 哲學自殺（Philosophical Suicide）是指為了逃避現世的反差，而盲目接受某種宗教信仰、形上學或絕對理性，藉此賦予生命一個虛假的、外在的「終極意義」。卡繆將這稱為理性或精神上的自我毀滅，因為這本質上是向未知低頭，用一個未經證實的彼岸世...

  九重葛的花語是「熱情」與「堅韌不拔」，但它卻選擇了象徵憂鬱、寒冷、令人聯想到天空或水的藍色。 跟我的人生一樣諷刺。 ✼••┈┈••✼••┈┈••✼ 月兒不哭茶 那是正值同時在辭職、賣掉房子、買能夠開診所的房子、搬家，生活大風吹、最混亂的一年半。媽媽卻因為眼睛看不見，我帶她到隔壁縣市的醫學中心看診，結果是雙眼都必須手術。 前後歷經四個月，雙眼經過手術都重建光明，也不再需要眼鏡了，但卻天天流淚流不停。我不想再看到她每天醒著時就是拿著一張衛生紙一直擦的樣子。我想說自己是中醫，連為母親做一款照顧眼睛的藥茶都做不到嗎？ 加上陸續來看診的人（中年～老年）跟我抱怨眼睛不舒服、乾澀、飛蚊症，所以我想說，做一款藥茶是這些人可以喝了比較舒服的。可以天天喝，比一個禮拜來看一次診、吃科學中藥粉還能達到日常照顧的作用。 Luna’s Rest It happened during a rather chaotic eighteen-month stretch where my life was thoroughly upended. I was simultaneously resigning from my job, selling my house, buying another property to set up my practice, and moving. Amidst this domestic hurricane, my mother’s eyesight began to fail. I duly escorted her to the grand medical centre in the neighboring county, only to be told that both of her eyes required surgery. Four months later, the operations proved to be a roaring success. Her vision was fully restored, and she could finally bin her spectacles. The catch? Her eyes wouldn’t stop watering. Every single day. I grew utter...

  自我重建有很多階段：止血、清理、恢復作息、重新工作、重新社交、重新開始一個習慣。 這些看起來難，實際上都還是有方法。而且只要你照做，時間會給你回報。 真正難的是恢復對他人和這個世界的信任，允許自己再次期待、再次投入。 因為前面那些步驟，主要靠執行力；最後這一步靠的是你願不願意把自己重新交出去。 你可以變得更強、更現實、更清醒，但如果你始終不願意信任，你的人生會停在「防禦模式」。 The rebuilding of oneself unfolds in seasons: stemming the bleed, clearing the debris, finding a rhythm to the days, returning to work, stepping back into the world, and striking up a routine once more. Though daunting, these are task-driven things; there is a framework to them. If you simply follow the motions, time will quietly return the favour. The true trial, however, lies in restoring faith in others and in the world itself—allowing yourself, once again, to hope, and to lean in. For while those early chapters demand nothing more than sheer resolve, this final step asks for a quiet surrender; a willingness to give yourself away to the world anew. You can emerge from this stronger, more pragmatic, and entirely clear-eyed. Yet, if you refuse to trust, your life will remain forever frozen i...

在看有彈幕的動畫的時候，常常會有那個，過半警告。 最近研究自己不同星盤系統跟人生大事件的交叉比對，感覺也有聲音在說，過半警告。 那是不是乘以二就是我的終點呢？  ᚲ 前幾天媽媽跟病人聊開了，講了一句話。 我突然意識到，媽媽在我這個年紀的時候，就沒有媽媽了。 以前都覺得二十幾歲三十幾歲是好遠好遠沒有辦法體會的未來。可是一轉眼就已經過過了。 小時候看爸媽都覺得是很大的大人，現在看有人當父母，對我來說他們都是弟弟妹妹，小孩子而已。 ᚲ 時空無限壓縮、無限延展，又裡外翻轉的感覺。 （照片是我最近在看的書） （快看完了）

  我和「靈魂家族」似乎有個約定，是一個「將天堂帶到人間」的計劃。不過既然人類的我，對於這一切沒有一絲印象，於是我認真思考了一下這個計劃名稱。 我對「天堂」的理解是沒有疼痛和痛苦的，可是地球就是一個極度物質的世界，有身體有感覺就會痛，有想要就會有得不到或失去時的痛苦，有可能有一個物質界版本的天堂嗎？ ᛢ 以前我會覺得政府直接禁止不健康的東西被製造出來、禁止販售對健康有害的東西，人們就根本不會有機會買到、使用到那些東西，就不會因為有人吸菸生病、吃高油高糖高鹽、或用到有毒的東西而生病。我認為很多事情其實不是完全做不到的。但現在卻反其道而行，允許製造販賣菸酒、允許店家販售全糖飲料、車商一直賣出車輛給人代步，台灣的街道也以車輛行駛為主，行人很難舒服的步行（以我目前住的地區而言）。大家平常不多走路，然後說沒時間運動，或是認為要上健身房才叫做運動。廣告讓方便又好吃的食品不斷曝光在人們面前，另一方面又讓醫生苦口婆心衛教、治療生病的人，還很難治好（壞習慣難改），想到就很氣。氣不合理的社會氛圍（想要享受，又把照顧自己身體健康的事情外包給別人；商人賺到了錢，卻不用替製造疾病負責任，醫生又被怪罪治不好病）。也氣自己是不是能力不足。 最近我想通一件事，我想的那些「這樣做就好了」，如果真的成真，結果似乎都會導向專制政府體制。 也許在好的專制、權威、家長式管理、建立絕對嚴格的結構與限制之下，政府會像父母管教孩子一樣在管理人民，透過減少選項，讓人民在安全健康的社會制度圈養下渡過一生。但這樣大家還是沒有學會任何事情，過了兩個人類世代，管理者和民眾都會忘了為什麼要這樣限制、為什麼不能這樣做、為什麼得這樣做，最後覺得被壓迫、不能想做什麼就做什麼的人，就會起來革命，推翻管理者。總之，我才想到功課只能由當事者自己完成，不能為了他好，就幫他做好，或保護他。而且專制之下，一旦領導的人出錯（而且一定會出錯，因為再怎麼優秀都還是普通人類，都還有眾人之間的牽扯所產生的問題，最後強烈的影響決策和走向）就會造成類似納粹迫害的效果。所以我想到這裡，突然就釋懷了，不再為容許這一切持續存在的現狀生氣了。 即使是出於善意的保護，只要剝奪了別人的自由意志，就是一種強權壓迫。 真正的解脫，不是透過外力去消滅惡，而是允許萬物並存，讓個體在選擇的自由中，自己去承擔因果、自己開悟。 就在我放下「想去規範、修正這個不合理社會」的執...

從學會群組得知一位同行才剛當上院長，但有一天騎機車在停等紅燈的時候，從後方被車子猛烈撞上，造成頭部和胸部嚴重創傷。 那是在午餐時間看到的消息，我跟室友A說，這種時候最好的祈禱就是希望能直接死掉。 其實以前就常常會這樣想，但礙於我的工作和身份，我也只是偷偷的想著，同時又因為這樣的想法而感到罪疚。思索著自己這樣，是不是一個很輕易放棄的人呢？思索著要是病人知道我是動不動就想要解脫的醫生，會不會擔心我不用心治療他們？雖然治療的時候，我確實希望看到病人好起來，盡快脫離「病人」這種身份。病人的反應直接牽引著我的情緒溫度，也直接動搖著我的存在意義。 也許驅動我的不是成就感，而是恐懼加上沉重的義務感。 害怕那種無法挽救的無力感。 我很討厭「病人」。不是討厭特定個案，而是對「病人」這個狀態感到十分厭惡。我猜是因為「病人」直接觸動了我的不安全感。 話說回來，說不定當事者跟我不一樣，他很想活下去，我卻擅自的以為死亡就是最好的解脫。他還有許多愛他的人、還有很多長期照顧的患者，想必失去他會造成複數的痛苦和心碎吧？ . ⵢ 前幾天我看到一則文章，Arthur Brooks 把人生意義拆成三個元素：Coherence連貫感、Purpose方向感、和Significance重要感。我對第三個元素特別有感觸，因為這個問題我一直很矛盾。我既覺得自己無關緊要，但好像我又不能隨意離開，一種既不被重要，卻又不被允許擅自消失的狀態。擅自離開崗位有罪。 如果我不在了，某個我愛的人、某段關係、某個具體的世界，會不會真的少一塊？ 誰因為我的存在，真的過得比較好？ 如果我這週沒有出現，誰的生活會真的變得比較困難？ 我這週有沒有照顧、支持、陪伴、成全某個具體的人？ . ⵢ 我想起曾經因為某一個人對我釋出的肯定而充滿自信與希望，只要他是喜歡我的，我好像就有好多的勇氣面對世界，以往那些能輕易動搖我的他人眼神和意見，都變得無關緊要了。現在想起來，那或許才是一個正常人平時的狀態吧？ . ⵢ 最近看動畫和韓劇，發現一件事就是，不管你自己覺得自己多糟，總是會有人看得見你的好，而且相信你、喜歡你。反過來說，不管你覺得自己再怎麼平庸，甚至沒用，總是會有人在你不經意的行為之下看見希望，你就成為了那個人的光。我認為這是確實存在的。 但好像並不是誰都有辦法拯救誰，必須是特定的鑰匙才行。 . ⵢ 一個人是成為救贖者還是加害者，差別可說就在於他...

  眼前是一道潺潺溪流，在陰影裡溪水是半透明的橄欖石色，既澄澈又混濁。它湍急的沖刷在滿是黑色尖石的河床和河岸上，發出咕嚕咕嚕的聲音。 有一隻手，手指併攏、掌面朝上，穿入水中約兩個指節深。 「你只要把水面弄平整就行了。」一個聲音說。 「那怎麼可能？」我下意識的回應，好像突然想起什麼事一樣猛然抬頭，似乎又在找尋聲音的來源。 「你現在想做的就是這樣的事，所以你才會痛苦。」 手又抽出於水面之上。而溪水依舊潺潺的流著，對於手是否在它之內還是之外，皆無動於衷，無關緊要。 手移出水面之後，溪流還是原來的溪流，手還是原來的手，彼此沒有什麼好糾纏的，彷彿一切從未發生過。 Before me was a babbling brook. In the shadows, the stream held a translucent peridot colour, translucent yet murky in the shade. It rushed swiftly over the riverbed and banks strewn with black, sharp stones, making a gurgling sound. Then I saw an outstretched, cupped palm dip its finger tips in the water. “All you want to do is level the water,” a voice said. “How is that possible?” I responded reflexively, suddenly looking up as if I had just remembered something, as if searching for the source of the sound. “That's what you're trying to do right now, and that's why you're in pain.” The hand pulled out of the water again. The stream continued to flow gently, unmoved and unaffected; it doesn...

原來以前工作的單位，說要配合醫院發展  AI  的願景，要我們這些底層醫師做的事有一個專有名詞，叫做「 AI  資料處理員」，內容就是從大量病歷資料做各種歸類和標記，把資料整理成  AI  吃得下的樣子。   學長姐讓學弟妹們相信自己是走在科技尖端的新中醫，而且貢獻度夠高的話（學長還發明了一套計算貢獻值的制度），有朝一日會讓你的名字出現在作者群，甚至分到一篇當第一作者的 paper ，你就有升上主治醫師必備的門票了。而且做這些事都是利用臨床業務之餘的時間和體力，你得自己想辦法跟上團隊發配的進度，並參與小組定期  meeting ，而這一切都是你自願免費去做的，因為你會怕自己在這裡待不下去。整個環境就是這樣告訴你的。你也無法向任何人說，畢竟這是自由參加，但他們也讓你相信，不參加你也死定了。就像我後來的下場一樣。不過也許我這叫做裸辭。 I didn’t know it had a term for the thing we’re doing (I left that job two years ago), it’s called "Data Processing." Our department leader, aiming to align with the hospital's AI ambitions, assigned us junior physicians a mission, which seemed like sorting, categorising, and labelling a large amount of medical records, organising the contexts into a format suitable for feeding to the AI.  Seniors convinced us juniors that we were cutting-edge practitioners of Chinese medicine, and that if we contributed enough (he even invented a system for calculating contributions), we'd one ...

  我是羊。 羊會把糧食種在背上，黃色的蒲公英。 羊總是跟著獅子走，獅子背上是紫色的花（洋桔梗的紫色）。 羊知道獅子會吃羊，但還是會跟著獅子走。 羊覺得自己天生就是給獅子吃的，甚至覺得被獅子吃掉是一種榮耀。 獅子排成兩列縱隊要遷徙了。羊看到了就趕快也排成兩排要跟著走，大家都要把蒲公英在背上種好，然後跟上隊伍。 我同時從空中俯瞰視角，也從地面上羊的視角。有一個看不見形體的女聲在耳邊講述規矩，好像我是新生得教我規矩一樣。 她說：「一定要跟著前面的走，不可以跨越、岔出，或自己走別的方向⋯⋯」我剛聽到這句話就往旁邊一橫，切過松鼠的隊伍（造成一陣交通混亂）。 我只是就是知道他們的目標是那個方向，所以我就用最短距離的路徑走了。我有聽到那個女聲說的話，我有聽懂她說的意思，但我同時也不覺得有任何理由不用我認為最合理的路徑走。我無法理解有任何必要非得跟著前面一隻羊的後面走，繞過不明所以的路徑然後跟上獅子的隊伍。 我岔出去的當下腦中有「啊。」的不妙——「我好像沒照規矩來」但一旦岔出去卻又沒任何理由往回修正路線（而且我不覺得自己這樣有做錯）。然後我後面的羊就跟著我走另一條路、另一個方向，再也不會回到原來羊群的道路（因為他們只會跟著前一隻羊走，他們從來沒思考過。）兩群羊就分開了。 I am a sheep. Sheep grow their food on their backs—yellow dandelions. Sheep always follow lions, whose backs are covered with purple flowers (the purple of lisianthus). Sheep know lions eat them, but they still follow lions. Sheep believe they were born to be eaten by lions, and even consider it an honor to be eaten by lions. The lions line up in two columns, ready to migrate. Seeing this, the sheep quickly formed two columns to follow, each planting dand...

高速皮質鉛療法 (戳到我笑點了 High-Velocity Transcortical Lead Therapy ( This one really got me! 𖧶 最新借的一本書，書名叫《黎亞》——從醫病衝突到跨文化誤解的傷害 選了這本書，是希望能療癒自己從之前的工作離職後還沒處理好的內在衝突。我跟自己說過，這可能再也好不了了；對於「醫療」這件事，對於自己從事的工作以及面對的「人」，充滿了一言難盡的複雜情感，對之又愛又恨。 雖然現在開設自己的診所佔了我幾乎所有的精神和心力，但這次回來其實還有另一件重要的事，就是讓自己的心好起來。   I've been reading this book recently,  The Spirit Catches You And You Fall Down A Homng child, her American doctors, and the collision of the two cultures I chose this book hoping to heal the internal conflict I'd been dealing with since leaving my previous job. I'd told myself it might never heal; I was filled with complex emotions about healthcare, the work I do, and the people I deal with—a love-hate relationship. Although opening my own clinic now takes up almost all of my energy and attention, there is actually another important thing I want to do when I return to my hometown, which is to heal my heart.

  R: 為什麼台語麻花卷是「咖甲亭」呀？ A: 因為咬起來咖ㄘ咖ㄘ的，然後形狀纏在一起，像蔓藤一樣 R: 哦～所以是狀聲詞（咖ㄘ咖ㄘ）+形狀（纏/藤）的意思 -Why do you call twisted cookie rolls “Ka-jia-dinn” in Taiwanese? -Because it is crunchy, and it tangles like vines. -I see, so it combines the sound with its shape. ••⋯ⵛ⋯•• 從四月底離職回鄉到現在，我覺得其中一項成就就是⋯沒有變胖 ーァ‘’`,､(ˊᗜˋ*) ‘`,､ 這三個月來，偶爾會收到前同事、之前的患者、鄰居們、親戚的問候。搬家和開業過程也新認識許多人。除了關心和建議，也不乏許多質疑和意見。額外的獨處時間似乎完美地創造了一種隔離時空，就為了讓我心無旁騖的面對不斷浮現的自我懷疑和內心深處的不安。即便如此，日常生活仍繼續捲動。每次路過建築工地，或是看到人們分享的生活，都會羨慕他們已經有一個「家」。而自己彷彿被困在一個過渡地帶，在各種堪用的生活條件下過日子。 但我也逐漸明白，從決定辭職的那一刻起，我就已經踏上了一條與一般上班族截然不同的道路。他們覺得我很奇怪，覺得我的生活「不尋常」，這也沒什麼好辯解的。既然我已經「不尋常」了，那麼我做了什麼和怎麼做事的，也應該不會太奇怪，對吧？我不再需要被別人視為合群的人了。 想起在針專訓練最後要我們做回饋時，我對訓練的政策和實務提出了質疑和不滿。明知這會讓導師和主管不高興，我還是說出了自己的感受和想法。那時VS回一句說：「那你槓麻還留在這裡」 。雖然當時我沒辦法馬上回答他，但我真的認真的思考了這個問題，而它也在我心裡慢慢發酵。 如今我在社群媒體上看到工作相關的委屈和抱怨文，突然發現自己已經不再和這些聲音共鳴了，已經身處不同世界。我想我有對自己的不滿付諸實際行動了。我不是只在抱怨，而是真的做出了改變，也承擔起自己做出的選擇了。 我想這種不安和自我懷疑還會持續下去，但我能感覺到自己正在一點一點地走出舊有的框架。好好的品嚐活著的每一刻，這種人類特有的情緒和想法變化，也才不會無聊。 Since I left my job and returned to my hometown at the end of...