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Showing posts with the label Neither ever

Please reattempt. 只好且走且看

  我和「靈魂家族」似乎有個約定,是一個「將天堂帶到人間」的計劃。不過既然人類的我,對於這一切沒有一絲印象,於是我認真思考了一下這個計劃名稱。 我對「天堂」的理解是沒有疼痛和痛苦的,可是地球就是一個極度物質的世界,有身體有感覺就會痛,有想要就會有得不到或失去時的痛苦,有可能有一個物質界版本的天堂嗎? ᛢ 以前我會覺得政府直接禁止不健康的東西被製造出來、禁止販售對健康有害的東西,人們就根本不會有機會買到、使用到那些東西,就不會因為有人吸菸生病、吃高油高糖高鹽、或用到有毒的東西而生病。我認為很多事情其實不是完全做不到的。但現在卻反其道而行,允許製造販賣菸酒、允許店家販售全糖飲料、車商一直賣出車輛給人代步,台灣的街道也以車輛行駛為主,行人很難舒服的步行(以我目前住的地區而言)。大家平常不多走路,然後說沒時間運動,或是認為要上健身房才叫做運動。廣告讓方便又好吃的食品不斷曝光在人們面前,另一方面又讓醫生苦口婆心衛教、治療生病的人,還很難治好(壞習慣難改),想到就很氣。氣不合理的社會氛圍(想要享受,又把照顧自己身體健康的事情外包給別人;商人賺到了錢,卻不用替製造疾病負責任,醫生又被怪罪治不好病)。也氣自己是不是能力不足。 最近我想通一件事,我想的那些「這樣做就好了」,如果真的成真,結果似乎都會導向專制政府體制。 也許在好的專制、權威、家長式管理、建立絕對嚴格的結構與限制之下,政府會像父母管教孩子一樣在管理人民,透過減少選項,讓人民在安全健康的社會制度圈養下渡過一生。但這樣大家還是沒有學會任何事情,過了兩個人類世代,管理者和民眾都會忘了為什麼要這樣限制、為什麼不能這樣做、為什麼得這樣做,最後覺得被壓迫、不能想做什麼就做什麼的人,就會起來革命,推翻管理者。總之,我才想到功課只能由當事者自己完成,不能為了他好,就幫他做好,或保護他。而且專制之下,一旦領導的人出錯(而且一定會出錯,因為再怎麼優秀都還是普通人類,都還有眾人之間的牽扯所產生的問題,最後強烈的影響決策和走向)就會造成類似納粹迫害的效果。所以我想到這裡,突然就釋懷了,不再為容許這一切持續存在的現狀生氣了。 即使是出於善意的保護,只要剝奪了別人的自由意志,就是一種強權壓迫。 真正的解脫,不是透過外力去消滅惡,而是允許萬物並存,讓個體在選擇的自由中,自己去承擔因果、自己開悟。 就在我放下「想去規範、修正這個不合理社會」的執...

When the anchor begins to drag 浮冰之上

從學會群組得知一位同行才剛當上院長,但有一天騎機車在停等紅燈的時候,從後方被車子猛烈撞上,造成頭部和胸部嚴重創傷。 那是在午餐時間看到的消息,我跟室友A說,這種時候最好的祈禱就是希望能直接死掉。 其實以前就常常會這樣想,但礙於我的工作和身份,我也只是偷偷的想著,同時又因為這樣的想法而感到罪疚。思索著自己這樣,是不是一個很輕易放棄的人呢?思索著要是病人知道我是動不動就想要解脫的醫生,會不會擔心我不用心治療他們?雖然治療的時候,我確實希望看到病人好起來,盡快脫離「病人」這種身份。病人的反應直接牽引著我的情緒溫度,也直接動搖著我的存在意義。 也許驅動我的不是成就感,而是恐懼加上沉重的義務感。 害怕那種無法挽救的無力感。 我很討厭「病人」。不是討厭特定個案,而是對「病人」這個狀態感到十分厭惡。我猜是因為「病人」直接觸動了我的不安全感。 話說回來,說不定當事者跟我不一樣,他很想活下去,我卻擅自的以為死亡就是最好的解脫。他還有許多愛他的人、還有很多長期照顧的患者,想必失去他會造成複數的痛苦和心碎吧? . ⵢ 前幾天我看到一則文章,Arthur Brooks 把人生意義拆成三個元素:Coherence連貫感、Purpose方向感、和Significance重要感。我對第三個元素特別有感觸,因為這個問題我一直很矛盾。我既覺得自己無關緊要,但好像我又不能隨意離開,一種既不被重要,卻又不被允許擅自消失的狀態。擅自離開崗位有罪。 如果我不在了,某個我愛的人、某段關係、某個具體的世界,會不會真的少一塊? 誰因為我的存在,真的過得比較好? 如果我這週沒有出現,誰的生活會真的變得比較困難? 我這週有沒有照顧、支持、陪伴、成全某個具體的人? . ⵢ 我想起曾經因為某一個人對我釋出的肯定而充滿自信與希望,只要他是喜歡我的,我好像就有好多的勇氣面對世界,以往那些能輕易動搖我的他人眼神和意見,都變得無關緊要了。現在想起來,那或許才是一個正常人平時的狀態吧? . ⵢ 最近看動畫和韓劇,發現一件事就是,不管你自己覺得自己多糟,總是會有人看得見你的好,而且相信你、喜歡你。反過來說,不管你覺得自己再怎麼平庸,甚至沒用,總是會有人在你不經意的行為之下看見希望,你就成為了那個人的光。我認為這是確實存在的。 但好像並不是誰都有辦法拯救誰,必須是特定的鑰匙才行。 . ⵢ 一個人是成為救贖者還是加害者,差別可說就在於他...

REM epiphany

  眼前是一道潺潺溪流,在陰影裡溪水是半透明的橄欖石色,既澄澈又混濁。它湍急的沖刷在滿是黑色尖石的河床和河岸上,發出咕嚕咕嚕的聲音。 有一隻手,手指併攏、掌面朝上,穿入水中約兩個指節深。 「你只要把水面弄平整就行了。」一個聲音說。 「那怎麼可能?」我下意識的回應,好像突然想起什麼事一樣猛然抬頭,似乎又在找尋聲音的來源。 「你現在想做的就是這樣的事,所以你才會痛苦。」 手又抽出於水面之上。而溪水依舊潺潺的流著,對於手是否在它之內還是之外,皆無動於衷,無關緊要。 手移出水面之後,溪流還是原來的溪流,手還是原來的手,彼此沒有什麼好糾纏的,彷彿一切從未發生過。 Before me was a babbling brook. In the shadows, the stream held a translucent peridot colour, translucent yet murky in the shade. It rushed swiftly over the riverbed and banks strewn with black, sharp stones, making a gurgling sound. Then I saw an outstretched, cupped palm dip its finger tips in the water. “All you want to do is level the water,” a voice said. “How is that possible?” I responded reflexively, suddenly looking up as if I had just remembered something, as if searching for the source of the sound. “That's what you're trying to do right now, and that's why you're in pain.” The hand pulled out of the water again. The stream continued to flow gently, unmoved and unaffected; it doesn...

Medicina Nubis 隱性無心症

原來以前工作的單位,說要配合醫院發展  AI  的願景,要我們這些底層醫師做的事有一個專有名詞,叫做「 AI  資料處理員」,內容就是從大量病歷資料做各種歸類和標記,把資料整理成  AI  吃得下的樣子。   學長姐讓學弟妹們相信自己是走在科技尖端的新中醫,而且貢獻度夠高的話(學長還發明了一套計算貢獻值的制度),有朝一日會讓你的名字出現在作者群,甚至分到一篇當第一作者的 paper ,你就有升上主治醫師必備的門票了。而且做這些事都是利用臨床業務之餘的時間和體力,你得自己想辦法跟上團隊發配的進度,並參與小組定期  meeting ,而這一切都是你自願免費去做的,因為你會怕自己在這裡待不下去。整個環境就是這樣告訴你的。你也無法向任何人說,畢竟這是自由參加,但他們也讓你相信,不參加你也死定了。就像我後來的下場一樣。不過也許我這叫做裸辭。 I didn’t know it had a term for the thing we’re doing (I left that job two years ago), it’s called "Data Processing." Our department leader, aiming to align with the hospital's AI ambitions, assigned us junior physicians a mission, which seemed like sorting, categorising, and labelling a large amount of medical records, organising the contexts into a format suitable for feeding to the AI.  Seniors convinced us juniors that we were cutting-edge practitioners of Chinese medicine, and that if we contributed enough (he even invented a system for calculating contributions), we'd one ...

Dandelambs x Lionsianthus 蒲公英・羊・獅子與洋桔梗

  我是羊。 羊會把糧食種在背上,黃色的蒲公英。 羊總是跟著獅子走,獅子背上是紫色的花(洋桔梗的紫色)。 羊知道獅子會吃羊,但還是會跟著獅子走。 羊覺得自己天生就是給獅子吃的,甚至覺得被獅子吃掉是一種榮耀。 獅子排成兩列縱隊要遷徙了。羊看到了就趕快也排成兩排要跟著走,大家都要把蒲公英在背上種好,然後跟上隊伍。 我同時從空中俯瞰視角,也從地面上羊的視角。有一個看不見形體的女聲在耳邊講述規矩,好像我是新生得教我規矩一樣。 她說:「一定要跟著前面的走,不可以跨越、岔出,或自己走別的方向⋯⋯」我剛聽到這句話就往旁邊一橫,切過松鼠的隊伍(造成一陣交通混亂)。 我只是就是知道他們的目標是那個方向,所以我就用最短距離的路徑走了。我有聽到那個女聲說的話,我有聽懂她說的意思,但我同時也不覺得有任何理由不用我認為最合理的路徑走。我無法理解有任何必要非得跟著前面一隻羊的後面走,繞過不明所以的路徑然後跟上獅子的隊伍。 我岔出去的當下腦中有「啊。」的不妙——「我好像沒照規矩來」但一旦岔出去卻又沒任何理由往回修正路線(而且我不覺得自己這樣有做錯)。然後我後面的羊就跟著我走另一條路、另一個方向,再也不會回到原來羊群的道路(因為他們只會跟著前一隻羊走,他們從來沒思考過。)兩群羊就分開了。 I am a sheep. Sheep grow their food on their backs—yellow dandelions. Sheep always follow lions, whose backs are covered with purple flowers (the purple of lisianthus). Sheep know lions eat them, but they still follow lions. Sheep believe they were born to be eaten by lions, and even consider it an honor to be eaten by lions. The lions line up in two columns, ready to migrate. Seeing this, the sheep quickly formed two columns to follow, each planting dand...

Complex Fools and Simplex Fools 秋田蘆屋芒草粗

高速皮質鉛療法 (戳到我笑點了 High-Velocity Transcortical Lead Therapy ( This one really got me! 𖧶 最新借的一本書,書名叫《黎亞》——從醫病衝突到跨文化誤解的傷害 選了這本書,是希望能療癒自己從之前的工作離職後還沒處理好的內在衝突。我跟自己說過,這可能再也好不了了;對於「醫療」這件事,對於自己從事的工作以及面對的「人」,充滿了一言難盡的複雜情感,對之又愛又恨。 雖然現在開設自己的診所佔了我幾乎所有的精神和心力,但這次回來其實還有另一件重要的事,就是讓自己的心好起來。   I've been reading this book recently,  The Spirit Catches You And You Fall Down A Homng child, her American doctors, and the collision of the two cultures I chose this book hoping to heal the internal conflict I'd been dealing with since leaving my previous job. I'd told myself it might never heal; I was filled with complex emotions about healthcare, the work I do, and the people I deal with—a love-hate relationship. Although opening my own clinic now takes up almost all of my energy and attention, there is actually another important thing I want to do when I return to my hometown, which is to heal my heart.

Twisted cookie roll 麻花捲與長路

  R: 為什麼台語麻花卷是「咖甲亭」呀? A: 因為咬起來咖ㄘ咖ㄘ的,然後形狀纏在一起,像蔓藤一樣 R: 哦~所以是狀聲詞(咖ㄘ咖ㄘ)+形狀(纏/藤)的意思 -Why do you call twisted cookie rolls “Ka-jia-dinn” in Taiwanese? -Because it is crunchy, and it tangles like vines. -I see, so it combines the sound with its shape. ••⋯ⵛ⋯•• 從四月底離職回鄉到現在,我覺得其中一項成就就是⋯沒有變胖 ーァ‘’`,、(ˊᗜˋ*) ‘`,、 這三個月來,偶爾會收到前同事、之前的患者、鄰居們、親戚的問候。搬家和開業過程也新認識許多人。除了關心和建議,也不乏許多質疑和意見。額外的獨處時間似乎完美地創造了一種隔離時空,就為了讓我心無旁騖的面對不斷浮現的自我懷疑和內心深處的不安。即便如此,日常生活仍繼續捲動。每次路過建築工地,或是看到人們分享的生活,都會羨慕他們已經有一個「家」。而自己彷彿被困在一個過渡地帶,在各種堪用的生活條件下過日子。 但我也逐漸明白,從決定辭職的那一刻起,我就已經踏上了一條與一般上班族截然不同的道路。他們覺得我很奇怪,覺得我的生活「不尋常」,這也沒什麼好辯解的。既然我已經「不尋常」了,那麼我做了什麼和怎麼做事的,也應該不會太奇怪,對吧?我不再需要被別人視為合群的人了。 想起在針專訓練最後要我們做回饋時,我對訓練的政策和實務提出了質疑和不滿。明知這會讓導師和主管不高興,我還是說出了自己的感受和想法。那時VS回一句說:「那你槓麻還留在這裡」 。雖然當時我沒辦法馬上回答他,但我真的認真的思考了這個問題,而它也在我心裡慢慢發酵。 如今我在社群媒體上看到工作相關的委屈和抱怨文,突然發現自己已經不再和這些聲音共鳴了,已經身處不同世界。我想我有對自己的不滿付諸實際行動了。我不是只在抱怨,而是真的做出了改變,也承擔起自己做出的選擇了。 我想這種不安和自我懷疑還會持續下去,但我能感覺到自己正在一點一點地走出舊有的框架。好好的品嚐活著的每一刻,這種人類特有的情緒和想法變化,也才不會無聊。 Since I left my job and returned to my hometown at the end of...

Grotesquephilia 喜歡醜怪,透露著 什麼現象?

  最近剛看完《來自深淵》,因為還有一些劇情中沒有解釋清楚的部分,就去找論壇上人物設定和隱喻的相關討論,於是就看到有人整理好的作者訪談紀錄。因為是舊番了,所以資訊也累積不少。其中有一段,作者提到他高中的時候,就專注在畫長著許多疣的生物和如何逼真的畫出疣的切面。這讓我回想起國中的時候有位同學,平常就很喜歡畫很醜的東西,越噁心、越醜,她就覺得越好笑。 I just finished watching Made in Abyss recently. Because there are still some parts in the plot that are not explained clearly, I went to the forum to find discussions about character settings and metaphors, and then I saw the interview records of the author that someone had compiled. (It’s an anime series adapted from a manga that released almost a decade ago, so you can find a lot of information.) In one paragraph, the author mentioned that when he was in high school, he focused on drawing creatures with many warts and the technique of drawing cross-section of warts realistically. This reminded me of a classmate in junior high school who liked to draw ugly things. The more disgusting and uglier, the funnier she thought it was.  那時的我從旁觀察並且感受得到,她是真心從這樣的行為和創作當中獲得樂趣。她也只會私下和朋友分享她的這個小樂趣,類似把你當成要好的朋友才跟你分享的意思。而那...

Caveat emptor 買者自負

最近的一些事,讓我重新定義別人說的話對我來說的意義。
不知道是不是經歷過嚴重飲食失調的人才會懂,例如我聽到人家說「噢我吃不太下。」「我從早上忙到現在都沒吃什麼東西。」「人不舒服沒胃口」之類的,我會立刻反射性的冒出「我怎麼會吃這麼多?」「我好貪吃。」「我真不該吃東西。」之類覺得自己很噁心很糟糕的負面心聲。
 Some recent events have redefined how I interpret people's words. I don’t know if only people who have experienced serious eating disorders would understand, for example, when I hear random person says “Oh, I can’t eat much.” “I haven’t eaten anything since this morning.” “I feel sick and lost appetite” and so on, negative thoughts instantly pop up in my head, such as “Why do I eat so much?” “I’m so greedy.” “I really shouldn’t eat.” and other negative thoughts that make me feel myself disgusting and terrible. 回想起來其實會發現,自己對「正常」的認知,跟其他人可能很不一樣,描述同一件事的用詞,自己和別人常常是很不一樣的,反過來說,別人用這樣去描述一件事,被我理解出來可能落差很大。
 Looking back, I should have noticed earlier that my perception of "normal" might be very different from that of other people. The words others and I use to describe the same thing are often very different. So I think it makes se...

Algol 大陵五

  它的樹幹是有眼睛的那種 Those eye-like shapes on its tree trunk ⵥ 老房子旁邊長出一棵大樹,樹根和小蛇一般粗的藤正在侵蝕牆壁。我們試著把它砍掉,結果它從切開的地方流出像是血漿還是草莓果醬的顏色。室友A還以為她弄傷了手,但其實那是樹汁。 我們原本以為那是一棵苦楝樹,但它會流紅色的汁,所以似乎是一棵茄苳? A big tree grew beside the old house, and its roots eroded the wall. We tried to cut it off, and it came out the colour of blood plasma or strawberry jam. My roommate thought she was injured, but it was actually tree sap. We thought it was a neem tree, but the one with red sap seems to be an Autumn Maple Tree. 不確定它是什麼... not sure what it is...eh ⵥ 今天早晨的暴雨,打在周圍的鐵皮屋頂好大聲,感覺好像住在瀑布裡。 The heavy rain in the morning hit the surrounding iron roofs so loudly that it felt like living in a waterfall. ⵜ. 感受到木的穿透力真可怕。可以鑽進任何裂縫再從內部撐破,或是木質化之後比岩石硬,植物纖維比任何人工的織物 還堅韌難摧,又兼具可塑性。加上最近在看一部漫畫, 安田佳澄的《愚者之夜》,在清理老房子旁邊的侏羅紀公園時真的一再測試我的恐懼臨界點。那些藤蔓的生長方式讓植物與動物之間的界線變得模糊。 It's terrifying to feel the penetrating power of the woods. It can drill into any fissure and then crack things open from the inside, or become harder than rock after becoming wood-...